Henry dice

-Mami, la tía  nos dijo que vayáramos juntos.
-Henry, no se dice vayáramos.
-Ok, ok: Lléramos.

-Mami, ¿cuando uno eructa baja de peso?

-Henry, te acordás cuando decías "salquetines"? jaja. Ahora cómo les decís?
-Medias...

-Todo el mundo debería tener solo dos apellidos. El de Adán y el de Eva.

--Mami, viste cuando venden 2x1? Bueno, si uno compra solo 1, ¿no paga nada?

-Ma, cuando dios les dio la jalá a los judíos en el desierto, ¿era la del Líder o la de Poly?

-Deberíamos tener dos bocas, una para comer y la otra para tomar, porque a veces es asqueroso comer helado y tomar después Coca, por ejemplo.

Los zapatos de Valparaíso (o porqué los judíos somos como somos)

Hay zapatos y zapatos

Esta es una foto de muchos zapatos:

La tome en el Campo de exterminio de Auschwitz. Son los zapatos que les quitaban a los judíos cuando llegaban. Después los mandaban a las cámaras de gas, donde morían hacinados y desnudos, retorciéndose de desesperación por la falta de oxígeno, con sus bebés aferrados a sus piernas. Murieron 6 millones de judíos.

Esta es otra foto de muchos zapatos:

La tomé hoy el Instituto Hebreo de Santiago de Chile.

Son los zapatos que donaron las familias judías de la Comunidad, para socorrer a los 8000 damnificados del gigantesco incendio de Valparaíso. La ayuda la clasificaron los alumnos. Separaban ropa de bebé, ropa adulto hombre, ropa mujer. Arroz, fideos pañales. Pero, lo que nos pinta de cuerpo entero, es que amarraban los mismos zapatos de cada par, para que la ayuda llegue, y llegue bien.

Hay zapatos y zapatos, ¿viste?

A pedido del público: Henry 2013

Es curioso: el año que más me dediqué a escribir en mi vida -nuevo trabajo en área Prensa, lanzamiento de mi propia editorial- fue el año que menos escribí en el blog. Por suerte, no junto nunca nada, no soy acumuladora de cosas pero sí de palabras!! Y me dediqué a anotar por todos lados las anécdotas de Henry, el benjamín de la familia, y al que más inocencia le queda por delante. Así qué aquí va, hay que leerlas todas seguidas, e imaginarse a este rubio de voz gruesa lanzando estas perlitas a lo largo de todo el año, cuando menos me lo esperaba. Y lo amo!:

-¿Que pasa si desaparecen todos los inodoros?

-Si yo muero hoy, mi yo del futuro también muere

-¿Cuándo es el cumpleaños de dios?

-Los elefantes tienen una especie de algo espongito en las patas para no hacer ruido cuando caminan

-Yo nunca voy a tomar alcohol porque no quiero morir adelantado

-Mami, ¿me puedo llamar Moshé?

-Mami, cuando yo sea grande vos vas a seguir siendo mi madre.

-Mami ¿existen los ninja? ¿Y los espías? Bueno cuando sea grande quiero ser un ninja y un espía famoso

-Mami, ¿qué significa erótico? Le digo: cuando hay besos y abrazos y chuick chuick. Me dice: "ah... Ridículo?"

-Henry qué querés ser cuando seas grande? -Presidente

-Mami las casas deberían ser gratis para ayudar a la gente pobre

-Henry qué querés ser cuando seas grande? Policía, para encerrar a los malos y después matarlos

-Ma, sos preciosa

-Henry qué querés ser cuando seas grande? Carabinero

-Mami te querés casar conmigo?

-Henry ¿qué querés ser cuando seas grande? Masajista

-Mami cuando vos seas mi mamá vieja y yo sea papá y todo, vamos a vivir vos en un departamento y yo en el de abajo, en Israel
-Henry ¿qué querés ser cuando seas grande? Violinista famoso

-Henry, cómo se llama tu profesor de violín? Moré. Moré de violín. 

-Ma, cuando sea grande quiero ser rico

-Mami, qué raro que a alguien le salga el pis por un circulito chiquito tan rapido

-Ma, cuando grande quiero ser un karateka

-Sos la mami hermosa de todos los mundos

-Cuando sea grande quiero ser doctor y bombero

-Si hay una guerra entre Chile y China obvio que va a ganar China. Porque ellos saben karate.

-Cuando sea grande quiero ser capitán de barco. Para ir a la guerra. Voy a ser valiente como Arturo Pratt

-Quiero ir a Springfield. Estoy ansioso por conocer a Bart.

-Cuando sea grande quiero ser artista. Voy a ser como Jackson Pollock que tira la pintura así

-Henry, cuando le conté que se murió su abuelito Jorge: "Y cómo se empieza uno a morir?"

-Los chinos hablan español pero en otra frecuencia

-Los papás de dos amigos míos no son judíos pero igual respetan la Judiez

-Insulto de Henry  a Jere, en plena pelea: "¡vos sos solo polvo!"

-Hay una cosa que no entiendo: si uno tiene los ojos verdes, ¿cómo no ve todo verde?

- Mami que pasa si un militar está en una guerra y tiene que ir al baño?

-Henry tratando de usar la tijera de la cocina, típica tijera que va perdiendo filo. Le grita a Sergio: "Papi! ¿Qué pasa con la tijera que no anda?... Y no me digas que no hay señal eh!"

-Lo que yo no cacho es cómo  cuando te comés la semillita de la fruta no te crece algo adentro.
FIN

Si mi abuelo se levantara de su tumba

Hoy tuve una experiencia religiosa: mi sobrino Tomi se puso sus Tefilín por primera vez pasando a ser un "Bajur Bar Mitzvá". Viajamos todos desde Chile para acompañarlo. Emoción. No dormir: la ceremonia empieza 7:45, hubo que levantarse seis menos cuarto, vestir a todos, vestirse una, atravesar la ciudad (Palermo-Olivos) y, más que nada, chusmear todo la noche anterior así que la primera noche dormí tres horas. ¡Pero cómo valió la pena! Tomi se puso sus Tefilín en una ceremonia en la que también había otro chico haciendo su Bar Mitzvá. Y adivinen qué:  escuché el apellido, dije me suena, y obviamente terminó siendo el hijo de la hija de una amiga de mi suegra de la cual recuerdo haber ido a navegar en su yate cuando estaba de novia con Sergio. (Alerta de cliche:) "El mundo es un pañuelo".
La cuestión es que Tomi y el otro bajur Bar mitzvá en un momento dado mantienen una conversación con el rabino. El rabino se llama Fabián. Fabián es un rabino del Movimiento Conservador. Fabián está casado y tiene tres hijas. Fabián es, además, profundo y cercano. Una mezcla de la sabiduría de nuestros antiguos sabios y el carisma de Marcelo Tinelli. Con los Tefilín puestos -enrollados alrededor del brazo y con la cajita sobre la cabeza- Fabián les dice que eso que tienen sobre sus frentes es una conexión Wi fi. Que no necesita pilas. Y que conecta online con Dios. Ellos sonríen. Y todos nosotros también. Fabián les pregunta en qué ocupan su tiempo aparte del cole. Tomi dice tenis. Después agrega que batería y guitarra eléctrica. El otro nene dice que Rugby. Y boxeo. Mi hermana recuerda que se olvidó de mencionar la banda. De Rock. Todos sonreímos. Y yo pienso en mi abuelo Raúl. Fabián les habla dulce, cercana y certeramente. Que cuando encuentren un tiempito entre tantas actividades no se olviden de dedicárselo a la Torá. Mientras tanto el fotógrafo saca foto. Acá debo aclarar: el fotógrafo profesional. Además estábamos todos los otros pseudo-fotógrafos haciendo de las nuestras. Ipad, Iphone, Galaxy, click y subida instantánea a Facebook o whatever. Y yo pensaba en mi abuelo. Que si se levantara de su tumba, probablemente miraría todos esos aparatos y pantallas portátiles, escucharía todo ese idioma nuevo, no entendería a cabalidad la nueva tecnología (me acuerdo cuando mi papá filmaba en las celebraciones familiares y mi abuelo Raúl y mi abuela Teresa se quedaban duritos como en una foto, y mi papá les decía es una filmación, hablen, hablen, y ellos quietitos, con la sonrisa apretada, estáticos y hablando pero entre dientes, para no moverse, sin entender muy bien); como decía, no entendería nada de lo "Tech" pero seguro -pongo las manos en el fuego- mi abuelo Raúl abarcaría con su mirada de sabio todo la sinagoga, fijaría los ojos en su bisnieto Tomás y, sin dejar de pensar que todos estamos un poco meshíguenes,  se sentiría inmensamente orgulloso de su bisnieto tenista, guitarrista eléctrico, baterista, rockero y bajur Bar mitzvá, jazak jazak!
Sheéjeianu, Tomi.
Mazal Tov.

Perlas del idioma (de Henry)

Ahora tiene cinco y medio. Ya no dice salquetines (lamentablemente) y muy pocas veces dice luenga. Por otra parte, casi asesino al madrij de mi hijo que le explicó que no son "las muñecas de los pies" sino los tobillos. Por qué?? ¡Si era tan  bello que dijera mami me duelen las muñecas de los pies! Pero, sin embargo, como nada muere sino que evoluciona, aquí van las últimas adquisiciones de mi hijo a punto de entrar a kinder:

-Mami
-Qué mi amor
-¿Me vas comprar el regalo que me prometiste?
-Sí mi amor
-¿Seguro?
-Segurísimo
-Bueno... pero mejor... haceme un juramiento
-¿Un que?
-Un juramiento
-(suspiro de amor)

(¿cómo te explico hijo que acabás de inventar sin darte cuenta una palabra genial, mezcla de juro y miento, que es un poquito lo que hacemos todos? Te amo.)

Otra perla:
-Henry, este año entrás a kinder!
-...(silencio)
-Ya sos grande
-...(nada)
-Los más grandes del jardín
-...(mutis)
-Ya vas a aprender a leer
-...(más silencio aún)
-Y a escribir
-...(silencio de ultratumba)
-Qué genial, verdad? (silencio de mi pequeño interlocutor quien, sin embargo, finalmente dice):
-Mami, yo no necesito todo eso: yo, lo que necesito, es alguien que sepa saber

Te amo, hijo, con todas las letras.

Soy un dinosaurio, parte 2

-Mami, en laSegunda guerra Mundial murieron muchos judíos
-Sí, mi amor, es cierto
-Y en la Primera Guerra Mundial yo creo que ahí pelearon con los dinosaurios.
-¿Te parece, Henry?
-Sí, me parece
-Ok, entonces debe ser así
-Sí, sí, estoy seguro, pelearon contra los dinosaurios... y mami..
-¿Qué, corazón?
-Vos ¿vivías?
- (plop!)

Así me ve mi hijo

Llega del jardín, entra, toma la leche con Chocapic. Suena el teléfono, atiende con su vocecita de cinco años:
-Hola, puedo hablar con tu mamá
-No, no está
-Ah, salió. ¿Y dónde está?
-En twitter

Soy inmigrante, manden Chocolinas

Le estuve dando muchas vueltas al asunto, ya que hace nueve años y medio que me fui de Argentina a otros lares. Australia, Chile. Antes había vivido en Israel. Y la gente siempre te pregunta, qué se siente, cómo lo hacés, qué significa ser inmigrante.
Y, finalmente, tengo la respuesta:
"Ser inmigrante implica que un paquete de Chocolinas tenga nombre y apellido"

Así de simple. Viene un familiar, o un amigo con mucho sentido común. ¿Y qué te trae? ¿Una réplica en miniatura del Obelisco? ¿Un libro de La Boca para poner sobre la mesa ratona? No. Si entiende, te trae Sugus, Tita, Rhodesia, Yapa, Bananita Dolca, Marroc, Cabsha, Biznike y Vauquita de dulce de leche (no light). Y, si es experto, Chocolinas. Pues bien, todo lo otro se devora rápidamente. Pero un paquete de Chocolinas lo saboreás a lo largo de los días. Tal vez una semana. O dos. Entonces ahí hay que marcar territorio: estas Chocolinas son mías, y guay del que las toque.

Así que eso es ser inmigrante: lo digo con conocimiento de causa ya que cierta vez un paquete de Mogul que me había traído mi hermana a Melbourne desapareció en boca de otro integrante de la familia. Casi me separo. ¡Nadie toca mis Mogul en tierra extraña!

Por lo tanto amigos, ya lo saben, no busquen en ensayos de sociología, acabo de darles la respuesta. Ser inmigrante se reduce a un post it con tu nombre en un paquete que, pensándolo bien, también podría ser de Merengadas.

Cuando tu papá es el director de tu colegio pasan estas cosas

-Papí, vos que sos el director del Colegio, ¿echás a los chicos que se portan mal?
-No, Henry, yo los educo, les enseño, les doy la oportunidad
-Pero yo lo vi en la tele, que los "Principal" echan a los que se portan mal.
-No, no, mi amor. Relax.
-... pero papi... dale! expulsáme del colegio, ¡ya no quiero ir más!

Juegos Olímpicos 2012, en las alturas

Viendo los Juegos Olímpicos 2012 no me cabe la menor duda: el hombre, muy pronto, podrá volar.